Jednou z nejtěžších věcí na rodičovství je sledovat, jak vaše milé malé dítě, které vás dříve uctívalo, přechází do zpackaného teenagera s nevrlým přístupem. Váš teenager vás možná žene po zdi, ale pokud chcete mít klidný domov, je důležité, abyste měli konkrétní plán, jak trestat špatné chování a podporovat dobré chování. Místo toho, abyste ztratili nervy, použijte při reakci na neuctivý postoj svého teenagera rady z tohoto článku.
Kroky
Část 1 ze 4: Uklidnění situace v daném okamžiku
- 1 Nezvyšujte hlas. Studie ukázaly, že křik na vašeho teenagera, bez ohledu na to, jak moc si můžete myslet, že si to zaslouží, ve skutečnosti chování zhoršuje. Z krátkodobého hlediska se to může cítit dobře, ale rodičovství je o zlepšení chování vašeho dítěte, ne o tom, abyste se cítili dobře. Bez ohledu na to, jak je to těžké, nenechte se zařvat, i když na vás vaše dítě řve z plných plic.
- 2 Pokuste se udržet teenagera v klidu. I když si zachováte chladnou hlavu, nebude se vám dobře křičet. Kromě toho musíte zlomit dítě ze zvyku zvyšovat na vás hlas, než si začne myslet, že je to přijatelné chování.
- Pokud se jedná o relativně nové chování, rozumějte jim a vysvětlete, proč křičení nepomáhá: „Chápu, že jsi naštvaný, ale křik nedělá nic jiného, než že nás oba rozčiluje. Čím více budeme pracovat, tím menší bude pravděpodobnost, že zde dosáhneme šťastného konce. '
- Pokud se jedná o opakované chování, buďte pevnější: „Dělám vše, co je v mých silách, abych na vás nikdy nezvedl hlas, bez ohledu na to, jak se rozčiluji. Stejnou zdvořilost očekávám i od vás. '
- Pokud si váš teenager vytvořil zvyk, že je s vámi chytrý, stanovte si pevné a přísné hranice sebevědomým tónem: „Nevím, čeho si myslíš, že dosáhneš, když budeš se mnou sarkastický. Na konci dne jsem stále tvůj rodič a ty musíš dávat pozor na svůj tón a snížit hlas, než zdvojnásobím tvůj trest. '
- 3 Mysli než začneš mluvit. Každý si může vzpomenout na dobu, kdy na někoho praskl, aniž by nejprve přemýšlel o tom, co říká - obvykle toho okamžitě litujete. Než na své dítě zareagujete, věnujte několik sekund své bezprostřední reakci frustrace nebo vzteku. Váš teenager pochází z nekontrolovatelně emocionálního místa, ale je na vás jako dospělém a rodičovi, abyste mluvili z rozumného místa.
- Nedělejte si starosti s vyjadřováním své osobní frustrace; místo toho se zaměřte na to, co můžete říci, že ve skutečnosti vaše dítě vyvolá požadované chování.
- 4 Dýchat. Může být užitečné na okamžik zhluboka dýchat, abyste měli svůj dech a srdeční frekvenci pod kontrolou. Vědomým omezením fyzických příznaků agitovanosti se můžete dostat do klidnějšího myšlení. Počítání do deseti je užitečný nástroj, i když může trvat déle, než se dostanete pod kontrolu.
- 5 Vyjměte se ze situace. Pokud je vaše reakce tak silná, že nefunguje hluboké dýchání a počítání do deseti, musíte si od konverzace odpočinout a požádat svého teenagera, aby udělal to samé. Během dekomprese proveďte něco, co vás zbaví stresu: přečtěte si knihu, plette, vařte, lehněte si a zavřete oči - cokoli musíte udělat, abyste se cítili lépe.
- „Jsem teď příliš rozrušený na to, abych mluvil klidně, a ty také. Obávám se, že si budeme navzájem říkat zraňující věci, tak ostatní, takže bychom si měli dát pauzu. '
- 'Moc tě miluji, ale myslím, že musíme být 15 minut od sebe, než budeme moci pokračovat v této diskusi.'
- 'Pojďme oba do svých pokojů a uklidni se.' Až se budu cítit připravený promluvit, počkám na tebe v obýváku a ty uděláš to samé, pokud se přede mnou uklidníš. '
- Nerušte konverzaci, dokud se oba emocionálně nepohybujete.
- 6 Nebuďte obviňující. Při mluvení použijte místo první osoby (I) místo pohledu druhé osoby (vy). Když jsou emoce vysoké, při opakovaném slyšení slova „vy“ se někdo bude cítit napaden, a to není to, co chcete. Místo toho, abyste na teenagera útočili na jeho špatný přístup, snažte se ho přimět pochopit, jak svými slovy a činy ztěžují život lidem kolem sebe, včetně vás. Zkuste například říci:
- „Cítím se špatně, když se mnou takhle mluvíš“ místo „máš špatný přístup“.
- „Jsem vyčerpaný mezi prací a úklidem po každém doma“ místo „nikdy nevyčistíte své nepořádky“.
- „Váš otec/matka právě prochází drsnou zápletkou“ místo „musíte být na svou matku/otce milejší“.
- 7 Předvídejte problémová období. Věnujte pozornost situacím, které ve vašem teenagerovi vyvolávají nejhorší chování. Je možné, že je vaše dítě nejvíce podrážděné bezprostředně po škole, ale že se uklidní poté, co si dalo svačinu nebo šlofíka. Může se stát, že se budou více chovat, když mají spoustu práce pro školu, nebo když bojují s přítelem nebo jiným významným partnerem.
- Když si budete všímat situací, které vyvolávají nejhorší chování vašeho dospívajícího dítěte, máte na výběr, zda mu dáte větší prostor, nebo proaktivně snížíte jeho stres.
- Buďte proaktivní tím, že jim usnadníte život: nechte si po škole v kuchyni čekat občerstvení; pomáhat jim s domácími úkoly; atd.
- 8 Neberte si jejich komentáře osobně. I když je velmi obtížné sledovat, jak vaše dítě přechází ze sladkého, milujícího dítěte na bojovného teenagera, musíte si to do určité míry pamatovat, jejich zpětné povídání s vámi nemá nic společného. Počínaje ranou adolescencí (věk 12-14 let) si zdravé dítě začne rozvíjet nové a pro ně převratné vědomí, že dospělí, včetně jejich rodičů, nejsou neomylní. Protože se snaží srovnat to, co si o vás vždy mysleli, s tímto novým poznáním, že jste vadná lidská bytost, je pro ně naprosto normální čas od času vybičovat, než se naučí, jak se k vám chovat jako jeden dospělý jinému.
- Pamatujte, že to není jen vaše dítě. Promluvte si se svými přáteli s podobně starými dětmi a zjistíte, že všichni teenageři jednají do určité míry.
- 9 Změňte svůj pohled na chování. Špatné chování u dítěte je zuřivé a je velmi obtížné překonat frustraci, kterou správně pociťujete. Bude však pro vás mnohem snazší zachovat chladnou hlavu, pokud se pokusíte zvážit zážitek z jejich perspektivy. Vzpomeňte si na své vlastní dospívání - je velká šance, že jste rodičům řekli svůj vlastní podíl na zraňujících věcech. Některé věci, které byste si měli pamatovat o životě z pohledu vašeho teenagera, zahrnují:
- Egocentrismus neboli přesvědčení, že jejich interpretace situace je jedinou možnou správnou interpretací, je normální součástí kognitivního vývoje.
- Mozek vašeho dítěte rozvíjí schopnost překonat egocentrismus, ale ještě není dokončen. Například když jim byly tři, mohli stát před televizí a nechápali, že to, že viděli televizi, neznamená, že ostatní v místnosti vidí skrz jejich tělo. Jako teenageři se za tím vyvinuli - ale stále existuje způsob, jak jít.
- Mozek vašeho teenagera se vyvíjí způsobem, který jim umožňuje pochopit abstrakci novým způsobem a poprvé. Zdá se, že bezpráví je všude - ale bez moudrosti, která přichází s životními zkušenostmi, a bez kognitivní schopnosti rozvinout logické důsledky jejich abstraktního myšlení.
- Kvůli tomu se neuvěřitelně propracují k věcem, které se z pohledu dospělého zdají nepodstatné. Pamatujte však, že jejich mozky stále vyvíjejí důležité kognitivní funkce, které jim umožní vidět, jak se v dospělosti s časem vypořádáte.
Část 2 ze 4: Nastavení ohlasů
- 1 Neignorujte chování. I když je pravda, že rodičovství je každodenním úsudkem, na kterém kopci zemřít, je rozdíl zachovat klid a nechat svého teenagera uniknout špatnému chování. Přestože se nechcete se svým dítětem hádat pokaždé, když si mumlá pod dechem nebo koulí očima, chcete je zapojit do diskuzí dostatečně často, abyste vyslali jasnou zprávu, že všechno takové chování je nevhodné.
- Rozhodněte se, které chování budete tolerovat a které budete zapojovat.
- Jednou z metod může být nechat neverbální hrubost, jako je nadměrné povzdechování a kutálení očí, a zároveň se zapojit do slovního zpětného rozhovoru.
- 2 Ujasněte si svá očekávání. Pokud vaše dítě nemá jasnou představu o tom, kde jsou hranice v rodinných interakcích, nebude schopné zůstat ve vašich mezích. Vytvoření explicitní, písemné smlouvy o důsledcích zpětného rozhovoru a jiného špatného chování je dobrým způsobem, jak stanovit hranice. Přestože je konfrontace vyčerpávající, je velmi důležité, abyste byli verbálním komunikátorem, když vaše dítě poruší smlouvu. Jasně popište, které části chování nebo jazyka vašeho teenagera překračují hranici mezi přijatelným vystupováním teenagerů a problematickou neúctou. Například:
- 'Je úplně v pořádku, když mi řekneš, že jsi teď příliš unavený na to, abys uklidil svůj pokoj - chápu, že máš teď spoustu školních úkolů.' Zvednout na mě hlas takto není přijatelné a pokaždé bude mít za následek trest. '
- „Možná nebudete moci ovládat převracení očí, ale můžete ovládat zvyšování hlasu a sarkastičnost. To překračuje hranici. '
- 'Respektuji, že jsi naštvaný, že tě uzemňuji - také bych byl naštvaný.' Ale i když jsem na tebe teď naštvaný, neproklel jsem tě. Je dovoleno být na mě naštvaný, ale nesmíš používat neuctivý jazyk. '
- 3 Mějte pravidelné, předvídatelné tresty za špatné chování. Pokud tresty použijete nahodile, váš teenager nedostane jasnou zprávu o důsledcích jejich zpětného rozhovoru. Vysvětlete svému dítěti, jaké budou přesné důsledky špatného chování, aby přesně vědělo, co se chystá, až budou jednat. Řekněte jim například, že:
- „Chápu, že jsi mladý a někdy ztratíš nervy. Pokud na nás však dvakrát za týden zvýšíte hlas, snížíme váš příspěvek na polovinu. '
- 'Používání kletbových slov v tomto domě bude mít za následek, že budeme na víkend uzemněni, žádné výmluvy.'
- 4 Pokaždé proveďte tresty. Můžete si myslet, že strávíte celý svůj den vykládáním trestů, pokud budete dodržovat důsledky pokaždé, když se váš teenager chová, ale nikdo neřekl, že rodičovství bylo snadné! Pokud uplatňujete tresty nepravidelně - necháte je někdy uniknout chování a jindy se na ně vrhnete - posíláte smíšené zprávy a mate svého teenagera. Teenageři jsou naprogramováni tak, aby posouvali hranice, takže hranice musí být pevné.
- 'Dobře víš, že když dvakrát zvýšíš hlas v tomto domě, sníží se ti příspěvek.' Okamžitě se uklidněte, nebo víte, co přijde. '
- „Slib, že už nebudu mluvit, nic nemění na tom, že jsi mi právě promluvil. Víte, jaké jsou důsledky vašeho chování. Je na tobě, aby ses od začátku ovládal. '
- 5 Nesmlouvejte bez velmi dobrého důvodu. Pokud vaše dítě udělá něco, co by mělo vést k uzemnění během plesu, můžete odložit jeho uzemnění na příští víkend. Přece chcete, aby se poučili, nenechali si ujít důležité životní zkušenosti. Obecně si ale nezvykněte nechat svého teenagera, aby s vámi vyjednával o běžných dopadech. Chtít jít do nákupního centra se svými přáteli není dostatečně zvláštní příležitost, aby si zasloužil ohýbat základní pravidla pro přijatelné chování.
- 6 Přiřaďte produktivní úkoly jako důsledky. Jednoduše uzemněte svého teenagera a nechte ho dusit ve svém pokoji, nemusí to nutně zlepšit jeho chování. Někteří teenageři by si ve skutečnosti mohli užít klidné chvíle lenošení ve svém pokoji. Místo toho použijte jejich trest jako příležitost k vštěpování životních lekcí. Například:
- „Chápu, že jsi naštvaný, že nedostaneš požadovanou videohru, ale musíš se naučit, že je rozdíl mezi tím, co vyděláš a co si zasloužíš. Každý si zaslouží střechu nad hlavou, oblečení na zádech, dobré v žaludku a lásku od rodiny - ale ne každý to má. Tento víkend se chystáme dobrovolně do polévkové kuchyně, abychom získali představu o tom, kolik toho máte, za co byste měli být vděční. '
- „Myslím, že nechápeš, jak zraňující mohou být tvá slova, takže tvým trestem bude napsat esej o historii nadávek v této zemi. Dokaž mi, že rozumíš síle slov. '
- „Myslím, že máš problém se mnou produktivně komunikovat. Chci, abys mi napsal dopis o tom, co si o tom myslíš, a strávil nějaký čas správným používáním uctivého jazyka.``
- 7 V případě potřeby odeberte oprávnění. Buďte připraveni na hádku, pokud se rozhodnete odnést něco, čeho si vaše dospívající cení, ale je to nejefektivnější způsob, jak svému dospívajícímu ukázat, že určité chování prostě nebude tolerováno. Oprávnění, které odeberete, bude záviset na vašem dospívajícím - zvažte, čeho si nejvíce cení, a do budoucna nebude ochoten se vzdát.
- Můžete například odnést dítěti auto, mobilní telefon, notebook, televizi atd.
- Nastavte jasný termín, kdy bude oprávnění obnoveno; obnovení bude mezitím záviset na dobrém chování.
- Řekněte svému dítěti: „Až se takto budeš chovat příště, přijdeš o toto privilegium na (x) dní déle. Trest se zvýší pokaždé, když se takto chováš. '
Část 3 ze 4: Podpora lepšího chování
- 1 Odměňte dobré chování. Nečekejte, až vás rozruší, než budete diskutovat o jejich chování. Když vaše dítě udělá něco, na co budete hrdí nebo vám usnadní život - uklidí nádobí, aniž by o to bylo požádáno, bude se držet šikanovaného spolužáka atd. - buďte rychlejší s chválou než s trestem, když vás zklamou.
- Díky srdečnému „poděkování“ s objetím a polibkem bude váš teenager chtít pokračovat v jednání takovým způsobem, aby se cítil obzvláště milován a oceňován.
- Někdy, pokud je váš teenager obzvláště dobrý v tom, že dokáže dobře reagovat ve stresové situaci, nebo dlouho vydrží, aniž by si promluvil, můžete mu dát zvláštní odměnu.
- Příklady pozitivních odměn mohou zahrnovat nákup něčeho, co chtějí (například videohra), jejich přihlášení na hodiny, které chtějí (tenis, kytara atd.), Jejich absolvování výletu (sportovní akce) nebo povolení výletu normálně by jim nebylo umožněno účastnit se (jít na koncert s přáteli).
- 2 Podplaťte je k dobrému chování, ale úplatně promyšleně. Výzkum podplácení dětí za dobré chování je smíšený: někteří tvrdí, že je to dobrý způsob, jak rozvíjet pozitivní návyky, zatímco jiní říkají, že výsledkem jsou děti, které se budou chovat slušně, jen když jim slíbili odměnu. Úplatkářství může fungovat dobře, ale pouze tehdy, když se ve zprávě, kterou posíláte svému dítěti, hodně zamyslíte.
- Nepokládejte to za úplatek. Můžete například dát svému dítěti pravidelný příspěvek, který mu bude sražen, pokud s vámi bude mluvit neuctivě.
- Tak to nevidí jako úplatek za dobré chování, ale jako důsledek špatného chování. Místo toho, aby je vycvičili, aby vnímali aberantní dobré chování jako něco, co je čas od času odměněno, uvidí aberantní špatné chování jako něco, co je trestáno.
- 3 Buďte dobrým posluchačem. Ve srovnání s dospělými se mohou problémy vašeho teenagera zdát triviální, ale vaše dítě s vámi bude méně bojovné, pokud jim dáte najevo, že vám záleží na věcech, které je rozrušují. Najděte způsoby, jak se spojit se svým teenagerem ohledně běžných problémů s dospívajícím:
- 'Pamatuji si, jak těžké bylo zůstat vzhůru ve škole, když jsem byl v tvém věku.' Sakra, teď mám stále problém zůstat vzhůru v práci. Ale vaše známky se snižují, takže mi dovolte podělit se o některé triky, které používám, abych se ujistil, že mám během dne energii. '
- „Není nic horšího, než mít pocit, že o tobě mluví přátelé za zády. Řekni mi, jak to řešíš. '
- 4 Buďte dobrým vzorem. Zamyslete se nad tím, jak působíte kolem svého dítěte: koulíte očima nebo se před ním hádáte s partnerem? Pokud ano, vedete je k přesvědčení, že takové chování je přijatelné. Děti se učí napodobováním chování lidí kolem sebe, a přestože nemůžete vždy ovládat chování ostatních kolem sebe (ve škole, v televizi atd.), Můžete ovládat chování, které pro ně modelujete.
- 5 Jezte společně jako rodina. Mezi prací, domácími úkoly, přáteli a internetem a televizí může být těžké dát dohromady všechny členy vaší rodiny u stolu na večeři, ale studie opakovaně ukázaly, že pravidelné rodinné jídlo je osvědčeným ukazatelem žádoucího chování dětí všech věky. Udělejte z rodinné stravy prioritu.
- Využijte tento čas a zeptejte se svého dítěte na to, co se mu v dnešní době daří a co ho rozčiluje.
- To je způsob, jak je nechat ventilovat své frustrace způsobem, který ve skutečnosti vytváří pouto mezi rodičem a dítětem.
- Bez pravidelných konverzací, jako je tato, uslyšíte o jejich frustraci jen tehdy, když se vytvoří a vybuchnou v hádku.
Část 4 ze 4: Řešení závažných problémů s chováním
- 1 Koordinujte své úsilí s ostatními dospělými. Říká se, že „k výchově dítěte je potřeba vesnice“, a na tom je hodně pravdy. Existuje mnoho dalších dospělých, kteří přicházejí do styku s vašimi dětmi, a pravděpodobně se s nimi zachází stejně špatně jako s vaším dospívajícím. Oslovte je a koordinujte úsilí o vytváření hranic a systematicky nařizujte disciplínu, abyste omezili problém s přístupem vašeho teenagera.
- Domluvte si schůzku s školním poradcem, abyste prodiskutovali problémy s chováním, které může mít vaše dítě ve škole, a akční plán, jak takové chování omezit.
- Pokud je to možné, promluvte si s jednotlivými učiteli svého dítěte. Vypracujte systém následků zpětného rozhovoru, který bude sahat z domova do třídy a napříč všemi učiteli vašeho dítěte.
- Můžete například požádat učitele, aby vás informovali o zpětném mluvení ve škole, abyste mohli dítě ukázňovat prostřednictvím domácích prací, uzemnění atd. Doma.
- Pokud vaše dítě tráví hodně času v domě konkrétního přítele, udržujte pravidelnou komunikaci s rodiči tohoto přítele. Pokud vám vyhovuje jejich rodičovský styl a možnosti, řekněte jim, že by měli vaše dítě klidně ukázňovat stejně jako své vlastní za jakékoli špatné chování, kterého jsou doma svědky.
- 2 Přihlaste svého teenagera ke sportu. Studie ukázaly, že sportování strukturovaným, týmově orientovaným způsobem po delší dobu znamená mnohem více než jen udržení dětí ve formě; koreluje také s vyššími známkami, poklesem problémů s chováním a vyšším sebevědomím. Týmový sport také poskytne vašemu teenagerovi pozitivní autoritu v roli trenéra; dobrý trenér bude podporovat zdravé sociální chování a poskytovat emocionální podporu, kvůli které se na vás váš teenager jednoduše nebude chtít obrátit. Kromě toho, doufejme, že pouto vytvořené mezi vaším dítětem a jeho spoluhráči vytvoří pocit sounáležitosti a hrdosti - na tým i na školu - což souvisí s lepším soustředěním a chováním.
- Vyberte si sport, který váš teenager skutečně baví; nutit svého problémového teenagera do něčeho, co se mu aktivně nelíbí, pravděpodobně nezlepší jejich chování.
- Prozkoumejte trenéra, než umožníte svému dítěti připojit se k týmu. Domluvte si schůzku, promluvte si s nimi a promluvte si s rodiči ostatních dětí v týmu, abyste se ujistili, že cíle trenéra pro rozvoj postavy jsou v souladu s vašimi.
- Mluvte s trenérem upřímně o problémech, které máte doma s teenagerem, aby věděli, co mohou očekávat, a mohli formulovat plán, jak se s těmito problémy vypořádat.
- Projevte zájem o zapojení týmu vašeho dítěte. Přejděte na každou hru, které se můžete zúčastnit, a buďte hlasitým podporovatelem. Rozveselte své dítě a truchlete s ním, když prohraje.
- 3 Navštěvujte se svým dítětem funkční rodinnou terapii (FFT). I když si myslíte, že problémy leží pouze ve vašem dítěti, musíte jako rodič být ochotni udělat nějakou seriózní práci, pokud chcete, aby se chování vašeho dítěte zlepšilo. FFT se doporučuje rodinám dětí ve věku 11-18 let, které vykazují závažné problémy s chováním, včetně delikvence a násilí. Terapie se soustředí na pět dimenzí: zapojení, motivace, vztahové hodnocení, změna chování a generalizace.
- Angažovanost: Terapeuti FFT rozvíjejí blízký vztah se všemi členy rodiny a jsou jim k dispozici v mnohem větší míře než terapeuti mimo FFT. Vztah terapeuta je mnohem intimnější než u jiných typů terapie.
- Motivace: terapeut pomůže předefinovat rozdíl mezi vinou a odpovědností - linie, která se často stává nejasnou. Cílem je přesunout rodinnou dynamiku z viny na naději.
- Relační hodnocení: terapeut poskytne objektivní analýzu dynamiky mezi členy rodiny prostřednictvím pozorování a dotazování. Pokusí se přesunout vnímání rodinných problémů z individuálních perspektiv na perspektivu vztahu, ve kterém členové rodiny vidí propojenost rodinné jednotky a jak funguje společně, místo aby se soustředili na sebe jako na izolovanou jednotku v rámci rodinné struktury.
- Změna chování: terapeut vybaví vaši rodinu technikami řešení konfliktů a komunikačními metodami, které vám pomohou konstruktivnějším způsobem překonat špatnou náladu a rodinné problémy.
- Zobecnění: vytvoříte plán, jak rozšířit to, co jste se naučili v relacích FFT, do svého života mimo terapii.
- FFT obecně zahrnuje 12–14 sezení vedených v průběhu 3–5 měsíců.
- 4 Navštěvujte se svým dítětem rodinnou terapii založenou na přílohách (ABFT), pokud trpí problémy s připojením rodičů. Teorie připoutání předpokládá, že vztah, který si děti s pečovateli vytvoří v nejranějších letech života, nadále ovlivňuje jejich vztahy a chování v průběhu jejich dospívajících i dospělých životů. Pokud jste jako rodiče nebyli schopni zajistit svému dítěti v dětství bezpečné a pečující prostředí, je nerozumné očekávat, že si v pubertě vyřeší problémy s připoutaností samo, i když pro ně nyní budete lepším rodičem než byl jsi předtím.
- Zasedání ABFT jsou obvykle hodinu až 1 a půl hodiny a scházejí se jednou týdně.
- Začíná otázkou „proč se (dítě) neobrátíte na své rodiče v době krize nebo potřeby?
- Terapeut se setká s členy vaší rodiny jak ve skupinovém kontextu, tak při individuálních sezeních.
- Individuální sezení povedou vašeho dospívajícího těžkými vzpomínkami z dětství, které je třeba řešit a vypořádat se s nimi za účelem pozitivní změny chování.
- Jednání pořádaná pouze s rodiči pomohou rodičům zvládnout problémy s připoutaností, se kterými by sami mohli trpět, a s tím, jak se jejich problémy budou vracet k jejich dětem.
- Celá rodinná setkání vám poskytnou bezpečný prostor k tomu, abyste k sobě byli upřímní, a vytvořte plán pro zlepšení rodinné dynamiky do budoucna.
Komunitní otázky a odpovědi
Vyhledávání Přidat novou otázku- Otázka Jak se mám vypořádat s tím, že mi mladík vyhrožuje, že se zabije? Měli byste si s nimi sednout a promluvit a říct jim, že sebevražda je velmi vážná a smutná věc, kterou je nutné vyhrožovat. Dejte jim vědět, že pokud skutečně mají sebevražedné myšlenky, musí navštívit terapeuta. Pokud budou i nadále tyto hrozby dělat, možná budete chtít zvážit terapii nebo dokonce psychiatrické léky.
- Otázka Mám výprask svému teenagerovi? Ne, nikdy. Vytvoří to hrozné pouto mezi vámi a dospívajícím a pravděpodobně to ještě zhorší. Promluvte si s nimi o problémech, které máte, a v případě potřeby požádejte o pomoc profesionály (tj. Lékaře, terapeuty).
- Otázka Co mám dělat, když můj teenager odmítne předat svůj telefon? Můžete zavolat poskytovateli bezdrátového připojení a snížit službu na jejich telefon, aby jej nemohli používat.
reklama
Tipy
- Teenageři mohou říkat neuvěřitelně zraňující věci, protože neuvažují o důsledcích. Jako rodič je vaší odpovědností ukázat jim, jaké důsledky mohou nastat, když jsou k ostatním hrubí.
- Zachovejte chladnou hlavu a nedělejte nerozumné, agresivní nebo impulzivní výbuchy!
- Pamatujte si, že když je k vám váš teenager chytrý, je to většinou kvůli hormonům. Neberte to, co říkají, vážně, protože to většinou nemyslí vážně.
reklama
